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                                            "No jogo da sedução, nunca se apaixone..."

Segundas Intenções, 1999

Dele.

Não  é das pessoas que de fato sentimos saudades,mas sim dos momentos que passamos com elas,do que compartilhamos e do que sonhamos compartilhar.
 No caso dele,sinto saudades do toque que só ele tinha,do sorriso que só ele me fazia sorrir,do cabelo bagunçado,da voz quando acordava,da expressão mais séria e do sorriso mais brincalhão,saudades do meu coração quando ele me tocava e do meu rosto se corando quando ele dizia palavras bonitinhas...do seu jeito de nunca falar de amor e de nunca esconder o que sentia,ou ao menos para mim,ele deixava escancarado sem precisar falar.
 Sinto falta dos seus cachos e da minha mão se enredando neles,sinto falta do seu jeans rasgado e de como ficavam nele,sinto falta das suas camisas grandes demais para mim,e de como elas ficavam em nós.Sinto falta do seu cheiro,do seu toque,do seu beijo,sinto falta do seu jeito,do seu carinho e das nossas brigas,...sinto falta do que  tudo isso junto fazia comigo e de como me faz sentir saudades,agora que não é mais.

MEU AMOR É TEU

Meu amor é teu
Mas dou-te mais uma vez
Meu bem
Saudade é pra quem tem

Todo o teu amor
Eu vi de longe
De longe...
Dava pra sentir o teu perfume
Eu juro...

Meu amor é teu
Mas dou-te mais uma vez
Meu bem
Saudade é pra quem tem

Todo o teu amor
Eu vi de longe
De longe...
Dava pra sentir o teu encanto
Eu juro...

Meu amor é teu
Mas dou-te mais uma vez
Meu bem
Saudade é pra quem tem

Vou te avisar...

 Esse é você dando sinais de que ainda sou importante na sua vida,que ainda sou essencial para a sua existência.E essa sou eu me declarando,te deixando escancarado de que não vou te deixar partir,de dentro de mim.Já não sofro mais,já não choro,acho graça e a cada olhar seu acho ainda mais graça,sua mente sem coerência,seus olhos dizendo pra mim vir e sua boca dizendo que não somos mais um do outro,seu choro dizendo que nosso amor é para sempre e a sua cara de sarcasmo dizendo que não tem mais nada disso...nem sabes tu garoto,o que somos nós o que devemos fazer conosco,dois travessos,brincando com nós mesmos.
 Então eu te digo,fecha os olhos menino,vai viver a tua vida,agora.Somos longe demais para sermos um só,sei que ainda sonhas comigo e também penso tanto em ti...que só tu mesmo poderia acreditar,mas te peço pra deixar acontecer,te divirta,diga palavras tolas para outras garotas,namore,pense nelas,se apaixone,...e um dia,daqui a 20 anos talvez,eu com 36 e você com 39,o destino coloque um ao lado do outro,e ai eu já te avisei,só sorria e não fuja de mim dessa vez,somos nós meu pequeno,só nós!

lembrança

 Arrepio geral,meu corpo estremece,não foi o seu toque,não foi a sua voz,não foi o seu olhar,foi menos que isso;foi pensar em você,foi pensar em seu nome,pensar no seu sorriso,enquanto leio as tuas palavras.
             Foi te sentir,por um instante,me lembrar que você nunca saiu de dentro de mim...

Muito prazer,meu nome é otário...

As vezes você passa uma ideia errada de você mesmo,para as pessoas,ou um pessoa...você se apresenta pelo que não é,você se mostra um pouco menos do que há dentro de você (achando ser demais),você acha que depois pode até mesmo explicar tudo,você só não quer se envolver...mas ai se envolve!Se envolve,quando vê que a pessoa te vê como não és,quando vê que você criou uma imagem e que a pessoa viu o que estava a frente dela,você só deixou ela ver parte de ti,o que há por fora,...o que realmente guardavas ela nunca vai saber.
 Então prazer.Meu nome é Julia Rocha Clasen,tenho 16 anos,tenho uma família que gosto mais da presença do que qualquer pessoa que a vida possa me dar,tenho medo de baratas e choro com filme românticos,adoro série de ficção e não sou nada adorável quando choro,por sinal,sim eu choro,sou uma menininha cheia de sentimentos,meu coração é mole e por qualquer coisa se machuca.Gosto de ler e ouvir música clássica,mas as  vezes vejo chaves e dou gargalhadas como poucos momentos me proporcionam.Não gosto de brocólis,amo meu cachorro e fico sem ação quando ele não está por perto para eu aperta-lo.Poucas coisas pelas quais me mataria,no entanto,não tenho medo da morte.Acho a vida admirável,mas apenas isso.

Volta.

-Sabe aquele cara,aquele com cara de menininho que anda de jeito engraçado por ai?Ele já foi um pouco meu,ele já me amou,agora,me disse que não ama mais ninguém,acho que o chatiei.
-E você o amava?
-Ele era um menino,tinha atitudes apaixonadas que eu não sabia suportar,me idolatrava todas as horas do dia,me dedicava sua vida caso eu pedisse,ele sabia como me segurar de jeito que eu não quisesse mais sair do colo dele,ele tinha um abraço que me fazia sentir protegida,a mão dele encaichava direitinho na minha...sabe eu o amava.
-E por que vocês não estão mais juntos então?
-Eu gritei com ele por horas ,disse pra ele não aparecer mais na minha frente,ele me deu um remédio pra febre e disse que voltava amanhã,ele voltou e eu gritei mais com ele,ele me deu a mão e disse que nunca mais soltaria,mandei ele ir embora,ele foi,...voltou meia hora depois,eu disse que o odiava,gritei mais e ele não saiu do meu lado,um dia chorei e pedi que fosse,ele ficou sério e pediu que eu olhasse para ele para dizer isto,...e o fiz.Ele nunca mais voltou,e eu agora grito comigo,choro comigo,me expulso de dentro de mim,ele não está mais aqui para me dar a mão.
-Você foi uma idiota,sabia né?
-Sim,eu sei,eu sou uma idiota.Pena que ele não veja isso,ainda é um menino,pobrezinho,acha que tenho um bom coração.

Conversa...

  Uma vez ela me perguntou se eu pensava na morte,e respondi que não,não sabia de certo o que era pensar na morte.Deseja-la?de fato não a desejo,mas as vezes me pego programando,pensando,planejando,imaginando...como seria,como ficariam,como eu ficaria?Ou será que nem nisso penso mesmo,penso mais no momento do que no depois,algo lento e dolorido,para que tudo vivido pudesse passar diante dos meus olhos,para que por um instante eu me arrependesse,para que houvesse luta pela sobrevivência e então eu morresse.Ou algo rápido e sem tanta dor?Um tiro talvez,para que eu apenas pudesse ver o meu rosto no espelho e no mesmo instante o sangue que iria me dar boa noite...algo suave,e dramático,lindo...realmente esplêndido.
  Mas de fato não a desejo,não quero me matar,não quero o sofrimento de outros,todos nós já pensamos na morte por um instante,ou por muitos,todos nós já a vimos como solução....mas é covardia e medo de enfrentar.Obrigada,mas ainda me resta um pouco de coragem para viver,...mesmo que na dúvida de que seja a melhor escolha.

Pequenas coisas de grande valor

 Você ai,que te 16 anos e diz 'odiar passar o dia com a sua família',ou você ai que passa mais tempo com o seu namorado do que com seus amigos,ou até mesmo você que da mais valor ao seu trabalho do que aos seus filhos,...acho que esta na hora de mudar,de pegar outra direção,de fazer a curva contrária e olhar bem o que passasse reto.
  Ao contrário do que pensas aqueles que te amam não são eternos,casamentos acabam,amizades se desgastam,familiares brigam,...cabe a você evitar isso,cabe a você evitar 'ter que perder para aprender'!
 Então dê a curva contrária,volte para onde saísse,veja o que deixasse para trás, no seu caminho e me diga se valeu a pena,aprenda a dar valor ao que realmente tem valor,ao invés de só olhar para coisas momentâneas que um dia se vão,que te deixam no máximo uma foto.Reveja seus conceitos,olhe de verdade para quem te ama e quem está do seu lado,e então poderás concordar comigo : Os melhores momentos são os mais simples,simplesmente ao lado de quem se ama.

Morte morrida,por favor.

Morte,de morte morrida um dia morrerei,de velhice,de chatice,um pato que pagamos por ter vivido,morte morrida,tão bonita,como pode nos assustar?É só o preço que temos que pagar,espero uma morte com pessoas para me olhar,desejo que preservem minha memória e que um dia eu mereça isso,desejo um legado,e a morte para saber que a saudades fica.Desejo um dia morrer,uma recompensa por ter vivido,nada de sofrimento,ou um sofrimento que me faça desejar acabar logo com isso,desejo uma mão ao meu lado,um filho que siga sua vida,desejo poder recomeçar,ou que eles possam acreditar "que estou indo para o lugar melhor",desejo até lá acreditar em paraíso e em vida pós a morte,desejo um olhar calmo em meu velório,a tia que chora muito é esperado,algum desmaio,mas um velório cheio,pessoas que me façam perceber que a vida valeu a pena,que fiz algo certo.
 Hoje tenho 16 anos e penso mais na morte do que se um dia vou me casar,penso nela por falta de medo,com sorriso na cara,não feliz,mas compreensiva...a morte é a única que nunca nos abandona,assusta um pouco pensar assim né?Mas,ela é a única certeza que não ficamos cabreira,a única que o ser humano não pode evitar (ainda),a única que deveremos esperar,e a é ela que tem que nos motivar a fazer de tudo o que queremos,a ser feliz...pois um dia,ela chega e ai,seus erros e desejos serão apagados,e sua felicidade em vida será o consolo para as pessoas que ficam.

Alô,Alô coração...você está batendo?

 Eu odeio ser romântica,frescurenta,cheia de lalalá e palavras que rimem,me sinto uma menininha boba de treze anos,tomando remédios na esperança de "se matar" por uma discussão com o namorado (só para constar,vocês que fazem isso,se joguem na frente de um ônibus,é mais eficaz e rápido),e isso não sou eu,no entanto,faz parte de mim.Em algum lugar dentro de mim quando escrevo pareço toda sentimental e um poema ambulante (quem me dera,sou fria como gelo ),acho isso até bonitinho,quer dizer,é legal alguém que fala de sentimentos como se falasse de bala,acho legal de verdade,mas essas pessoas jamais sentem,ou será que sentem demais?
 Acho que de tanto sentimento que escrevo e que me cerca parei de sentir,esses dias tive minha mãos nas mãos de um garoto legal,joelhos ao chão (sim essa babaquice mesmo),olhos nos meus olhos,os olhos deles tão claros que me assustavam...aquela cena me assustava,e o pedido foi feito,...não,se acalmem,não seria o que pensam,era apenas um pedido de namoro,o que é ridículo por que essa cena pede uma grande motivação...como pôde ele,um cara tão legal (ou um garoto,devo dizer?) passar por uma cena dessas,sem a grande motivação que só se sente uma vez na vida?Acho que nunca vou entender o ser humano em matéria de coração,mas voltando a cena,eu ri,ri mesmo...como se fosse uma grande piada,não ri de nervoso,não.Eu ri porque aquilo era engraçado,porque aquilo me fazia gargalhar.Ainda hoje,me arrependo de ter rido,foi deselegante da minha parte,admito.Mas não me via sendo a protagonista daquela cena,não soube lidar com aquela piada humana.Então,conclui que o problema era eu,talvez,o problema fosse eu como qualquer fêmea deveria ter gritado,chorado,ou sei lá o que,conclui que ele não era ridículo,nem a cena,mas sim eu,...eu a que não sabe lidar com sentimentos,talvez nem sentir saiba.Nada humana,nada feminina,nada normal,nada sentimental.Essa sou eu,e assim sou,não sei lidar com humanos,talvez nem seja humana.Nada bom,ou de todo normalismo,veja como quiser.

e então ela desabou...

 Sabe quando a dor é tanta que você para de respirar pra vê se doi menos?Tapei o nariz,...ainda ta doendo,fechei os olhos pra vê se não via ela me destruindo.Ainda dói,ainda vejo mesmo de olhos fechados,mas chorar?ah não,não choro,sou burra demais para isso,vivida demais pra me deixar abalar mas menina demais para ainda cometer os mesmo erros.Na verdade,esse é o problema,ninguém entende que dentro da inabalável e forte mulher,a ainda uma menina que não quer crescer,que quer esperar amanhecer para ver o sol nascer sentada em uma grama,que quer dançar embaixo da chuva e acordar com um beijo de bom dia,uma menina que sonha com o príncipe e com vestidos brancos,uma menina que também é mulher demais,burra demais,sofredora demais,forte demais para admitir isso tudo,que prefere estar com quem não a merece do que correr o risco de se apaixonar.

não to falando de até mais,fuja de dentro de mim.

 Não quero mais olhar cruzado,não quero mais "esbarrar sem querer" não quero mais nem te ver,vais vir me dizer que é uma atitude tão imatura,mas já olhasse bem pra ver que em certos aspectos ainda sou uma menininha procurando um bom abraço para se escorar,...eu não quero me escorar em você.Não quero ser o "peso da sua vida",a "pedra no seu caminho",não quero nem as suas mentiras de amor.Não quero você nem meio você,não quero mentiras nem verdades oprimidas,sem declarações apenas me deixe virar as costas e partir...eu sei andar sozinha,me deixe caminhar com as minhas próprias pernas,me deixe viver a minha vida sem ninguém para me impedir de tomar um avião para o outro lado do mundo,sem ninguém para me impedir de crescer,sem ninguém para apressar isso,sem ninguém!
 De boas companhias estou cheia,de você estou esgotada,então não venha me dizer que esbarrou com um texto de verdades imaturas por aqui,não venha me dizer que a minha forma de partir é covarde,não venha me dizer que eu tenho que te escutar...deixe-me ir,e sorrindo,sem olhar para trás,ou chorando,sem ninguém para secar minhas lágrimas.Obrigada,adeus!
  p.s.: entenda que Adeus não quer dizer -Até mais.

me deixa não pensar,

Aquela mulher de nome simpático sentada a minnha frente,não rabisca nada,não anota,só me olha,só espera respostas que não sei me responder,só espera um desabafo que travo para dar.É uma mulher simpática,me falava sobre confiança,sobre meus amigos,em outras  circunstancias poderia chama-la de amiga,mas ai ela fez a pergunta,ela fez tantas perguntas,...ela falou sobre tudo que tento esquecer,sobre o que sonho toda a noite e quando o dia clareia é a primeira coisa que penso,aquilo que não me tira da cama,aquilo que não me da chances e ao mesmo tempo é a minha única força para viver: você.
 Vôcê não,vôcê não estando aqui,você em algum lugar,e seu quarto vazio,você na minha alma,ao meu lado,em meu sorriso e em minhas lágrimas...e suas coisas guardadas,essa que poderia ser minha amiga me falou sobre a morte,me lembrou o por que de eu estar lá,falei de você,chorei por você ou por mim devo dizer?por mim sem meu amigo,por mim sem meu porto seguro,por mim sem você...chorei,sem enxugar as lágrimas...sinto sua falta a todo minuto,me culpo pelo que não é minha culpa,te sinto em tudo que faço,tento não pensar mas você é a única coisa que não tiro da cabeça.
  vôcê faz falta vô,mais do que isto,eu não to sabendo viver com o seu quarto vazio e suas coisas guardadas vôzinho. #semprecomvocê.

Míope

 Há tantas cegueiras boas,quando você esta cega de felicidade,quando você esta cega de amor,quando você esta cega de idade,quando você esta cega de lágrimas que seja...mas então por que temos que nos cegar de mentiras?Por que tenho que me cegar de momentos?Por que meus olhos tem que estar cegos de desejo?Por que meus olhos já não conseguem se abrir para a realidade?...por qual motivo se cegaram de ilusão?
 Para viver,eu respondi,mas esta resposta não vinha de mim.Vinha de algo,algo de dentro,perdido a muito tempo...para ser feliz eu consenti,mas isto ainda era uma mentira,irracional e só com um pontinho de verdade.Isso não é realidade,quero abrir meus olhos para a verdade,quero poder ficar cega de tantas cegueiras boas.Quero abrir os olhos e só fechar quando for hora de dormir já!

Mentira.

 O maior erro que uma pessoa pode cometer é estar com alguém para esquecer outra pessoa,é um desperdício de tempo e uma forma vulgar e suja de usar a outra pessoa,é isto que você esta fazendo,usando a outra pessoa!Não adianta se deitar com alguém e pensar no seu amor,não adianta beijar alguém imaginando que esta é outra pessoa...não querido,não adianta mentir para você mesmo.você não precisa viver de mentiras!
 

menininha.

 Achavam que ela tinha tudo,e de fato tinha,de fato tinha todas as coisas que a carne podia lhe proporcionar,de fato era tudo o que as mais belas desejavam ser,que as menos belas sonhavam em chegar...era quem mais queriam ter e quem mais poderia ser.
 Achava que tinha tudo,fechava os olhos e chorava as vezes,quem diria a menina que achavam que era tudo e que achava que tinha tudo se resumia em lágrimas,noites que chorava escondida....chorei por pena da menina que tinha a alma vazia,que tinha quem queria mas não quem cuidasse dela,que tinha o que queria mas não algo que lhe fizesse bem,que tinha de tudo.Menos o que de fato precisava,de nada disso,e um pouco de si...um pouco de alma,um pouco de sorriso,um pouco de mar,um pouco de vento,um pouco de uma árvore,um pouco de uma tarde de sol,um pouco de areia,um pouco de família,um pouco de sorrisos compartilhados,um pouco de frio na barriga,um pouco de medo,um pouco de saudades,um pouco de igualdade,um pouco de voluntariado,um pouco de alegria,um pouco de mãos dadas,um pouco de música,um pouco de poesia,um pouco de amar,um pouco de rejeição.....um pouco do que apenas vinha de dentro,que apenas saciava a alma,esta tão vazia,ela pensou em preencher,.o mundo não a achou mais perfeita,mas agora,de fato ela era o que queria ser!

Hey Jude!

 Naquela noite dançamos na chuva,voamos um nos braços do outro...quem diria,dois passarinhos na chuva,ele com a camisa já transparente,eu com o cabelo todo bagunçado,maquiagem borrada,nem nos importamos!Se aquecer ali era impossível,sentir frio mais impossível ainda.Estávamos aquecidos,um com o sorriso do outro,com a mão,com a respiração...rodopiando íamos,sem nos importar com o que poderiam pensar!
 Quando cheguei em casa,toda molhada,só consegui pensar em quando aquilo fosse acabar,em como ficaria longe,em como a distancia ia mudar tudo,em como eu não deveria ter me aproximado daquele cara que não foge da chuva.

  essa não era uma garoa,era um temporal no qual não poderíamos dançar,nos restava fugir.Adeus,Jude!

mudaram as estações...

 Era verão,verão de uma cidade pequena,com grandes casas,...o verão onde todo mundo se conhecia,de gerações,o verão em uma cidade pequena.Peles bronzeadas,era verão,vôlei de areia,dias na praia,...a cidade era pequena,e como já disse era verão.Então o conheci,não era um garoto do verão,era um garoto com quem olhei e imaginei nossos corpos repousados em uma tarde de primavera,quando é quente o suficiente para não precisar de casaco e as pessoas não tem o coração ardente como no verão,...mas eu conheci o garoto da primavera no verão.
 Só pensei se ele estaria ao meu lado na primavera,ou se ele seria um amor de verão,amores de verão são só isso,...amores de verão.Mas os amores de primavera,ahhh não,esses são os amores que você guarda no coração e reza baixinho "que ele me ame até o final do verão"...esse era o meu amor de primavera mas no verão,ameio-o como se estivessemos na primavera com as flores que ainda nascem encostando nossas pernas,...ele me amou como um amor de inverno,...que durou por um verão todo.

jardim,de mundo

"Se plantassem uma flor para cada imbecil que já existiu, o mundo seria um gigantesco jardim. Mesmo assim, felizmente, durante o dia-a-dia, os idiotas acabam diluídos pelo cotidiano. São nos seus horários de folga e – principalmente – quando estão em grupos que os imbecis fazem questão de deixar claro para todos quem são."

(Incautos de Ontem, Adirt)

 

muito mulher para só um terço de você.Não,obrigada.

 Hoje,por hoje somos tão distantes,mesmo que perto,somos opostos.És amor e eu realidade,não quero ser quem sofre hoje,ontem já cumpri meu papelNão te imagino como eu,sou muito mais sincera e inconsequente do que és capaz,tens o dom de todo homem,de não ser sincero,de ser conveniente,...não vais ir para longe do teu controle,és homem demais pra isso,e garoto demais para me levantar do chão.
  Me dói ser a realidade mais do que dói sofrer,talvez eu seja assim mesma,preparada para a batalha e nunca para o aconchego,me sinto mais eu quando escrevo sobre a dor,hoje que nem a percebo,...sinto falta do ontem.Hoje tenho vontade de ser mais mulher para te dar a mão,para que te levantes e me acompanhe,mas nunca te deixarias cair por mim.Muito mulher pra um terço só de você,o resto deixasse guardado,e essa conveniência,obrigada mas estou evitando,esse seu conforto,eu abomino,prefiro sofrer sozinha se for o caso.Sem mão,sem consolo,sem coração..ou com muito dele,mas o seguro sozinha.

"dilema mor"

 Pessoas são objetos engraçados,a cada dia acho mais graça na vida humana,tentar entende-la é viver em um dilema,tentar ignora-la é viver em um isolamento,então vivo com ela,convivo e acho graça,gargalho com atitudes,choro com pensamentos,...mas são choros de sorrisos,quando se passa de um sorriso e chega a um choro.Não estou elogiando,nem criticando,quem sou eu de criticar?não sou de abominar o que concedo.Mas sou de rir,de mim mesma acabo rindo algumas vezes,de todo mundo acabo rindo sempre,não tem como ser séria nesse mundo!
  Para começar falando das graças do mundo,podemos começar pelo que me é mais engraçado,e mais humano; "o dilema mor" de todo mundo,o nosso tão comentado AMOR,ohhh palavrinha engraçada essa,o sentimento que me garante noites de muita gargalhada,duas pessoas,uma confusão,...como não rir disso?Como não rir da confusão que criam,porque é simples demais entender,me é dificil só acreditar,acreditar no amor não digo,mas que duas pessoas se amem,duas pessoas tem mais medo de permanecer só do que coragem de amar,duas pessoas são mais capazes de se enganar do que capazes de ver a realidade,...eu não vejo,se fosse ver não ia amar,gosto do engano,gosto de rir em silêncio para a outra pessoa não acordar com a minha gargalhada,gosto,...mas sou só,para mim mesma,mesmo que permaneça com outra pessoa me torno só e fechada,dentro de mim sou eu e mais ninguém,talvez meu coração seja grande demais para amar outra pessoa.

 

amar é cuidar...

Olho para o lado,ela respira suave,sua respiração é calma,seu rosto sereno,seu sorriso escondido,...ela esta bem,durmo tranquila.

PEQUE-NINA...

Contei pra Deus um segredo,ele levou como piada,...disse que era pequena ele me respondeu que todos somos;disse que era fraca ele só queria me deixar mais forte.Tenho medo senhor:não tenha,quero ir junto papai:não é sua hora.O quanto ele ria e compreendia,será que vai ser sempre assim?Ele fazendo do seu jeito e não podemos impedir?Hoje quem rezou pelo corpo dela disse que era a vontade dele e que somos todos muito pequenos diante dele,talvez seja verdade,...cada dia entendo mais isso.
 Não querendo entender com a dor,mas tendo que ser forte para compreender,cresci,de um dia para outro,em um dia eu era quem chorava no outro era quem devia segurar o choro,dar colo para minhas pequenas,que menores que eu passavam por algo pior pela segunda vez,digo pior pois não teriam a presença das pessoas maravilhosas que tive ao longo da minha vida, não teriam os verões na casa da vó Dea que tive,nem os carinhos do meu grande e melhor amigo,meu vô.
  A por segundos mais nova,apontou uma vez para o céu e disse que o vovô era uma estrelinha,achei fácil o jeito que ela via,agora,sete meses depois,quando ela tem que apontar para o mesmo céu e dizer 'ne papai que a vó Dea vai virar estrelinha igual o vô Américo' é que vejo o quanto é difícil,quatro anos e duas estrelas que vão cuidar dela,mas que não podem mais secar suas lágrimas,...serei forte pelos dois,serei forte por duas famílias agora,e por duas estrelinhas,que irão cuidar de mim!

         SEU BRILHO VAI ME FAZER BRILHAR,SEJA NOSSA ESTRELA,DEA!
#semprecomvocê,condutor-mor.

Estive sozinha

 Sabe quando você esta perdida e então encontra uma pessoa,e essa pessoa fica ao seu lado,você não quer abandona-la porque estar sozinha é a pior coisa,ai você se perde da pessoa e então encontra o caminho de volta.Talvez se você não houvesse se perdido da pessoa nunca houvesse encontrado o caminho de volta...E foi assim,eu perdida no mundo encontrei você que me deu a mão,nunca mais quis soltar,...até me perder de você e foi ai que me encontrei de novo.Talvez se eu nunca houvesse te deixado,se eu nunca houvesse tomado o rumo e as decisões que tomei,ainda estaria achando que você era meu único mundo,te dando a mão tão forte por medo que me deixasse só.
  Hoje percebo que o só é bem mais cheio,que o perdido é um grande achado e que tudo aconteceu como deveria.Percebi que precisava te desencontrar para me encontrar mais uma vez,para sorrir e ser um pouco mais,para me sentir viva mais uma vez,...talvez estar de mãos dadas à você ainda fosse o meu maior conforto,mas as vezes temos que soltar o que nos conforta e confrontar o mundo,bater de frente sem medo de arriscar,...talvez só assim possamos ver quem somos realmente!
 És uma parcela muito importante no que a minha vida se transformou hoje,me ensinasse um pouco do que é vida,do que são momentos,do que é intensidade,do que é não ter medo e ter medo,...hoje vou ser um pouco do que daixasse de ti em mim,vou ser o que fomos mas dessa vez sozinha,o que és pra mim jamais irá mudar!
 
P.S.:SHHH!Só não conta pra quem não entende que é preciso perder para achar!

?

 Eu sou uma romantica,vivo do exagero e me alimento do indianismo,te vejo na flor mais bela e te descrevo na ave mais conhecida,...e na árvore mais desconhecida.
  Sou um ser apaixonado,posso me apaixonar mais  a cada dia e todo dia me apaixono de novo,um pouco novo,um pouco do velho,...o desconhecido,o impetuoso,o duvidoso,..me mostre que é charmoso que eu me apaixono.Ou te menosprezo,te ignoro,...mas no fundo sei amar,não sou de toda frieza nem de toda gentileza,não sei da vida toda,mas o que não vi eu invento,conto um pouco do que me contaram e um pouco do que nunca ouvi falar,...sei um pouco do que sonho,acredito nos meus sonhos,eles me contam mais verdades do que qualquer realidade.
  Sei sorrir,sei mentir,sei ser você e um pouco sei crer,...tenho a fé e a solidão,tenho a certeza do que não vivi e sou a incerteza do que vivo,não sei agir,mas sou a ousadia,sou você e um pouco dele,não me peça um sorriso,não me peça uma lágrima,...me peça um momento e eu te dou uma dança!

O que fazemos valer,sem perceber,....para não esquecer!

Quanto vale a paixão,ou O que vale uma conquista?A conquista se vai quando a pessoa é conquistada e a paixão é fraca demais para suportar tudo que se é despejado por ela,a paixão é fraca é escassa e a conquista é uma luxúria dos mais fúteis,é um calor para o ego e a paixão um acolhimento pra alma.Mas nada cuida do coração.
 A nossa salvação é o amor,o amor que quando chega não é as rosas da paixão,nem a expectativa da conquista,...mas são margaridas todos os dias,são cafés de mãos dadas e um dia as mãos tão tocadas são aconchego só pelo olhar,...um dia o amor se torna o teu tudo e o teu único.Quando esse dia chegar,...fuja dele ou permaneça,mas só permaneça se for capaz de entender que é para sempre!
  O que fica depois da conquista?Um ego massageado e o coração intocado,a conquista talvez seja a onda na qual mais nos arriscamos,mas ela se quebra na metade,ela vai se fundir e você não vai mais querer permanecer em uma onda fraca,que você percebe que é fraca.Já a paixão,ah..tão bela,isso é a beleza mais fútil do ser humano,é o seu pecado expresso no olhar,a paixão dura 10 dias,dez intensos dias que você vai se lembrar para sempre,duram duas fotos para te garantir que não foi um sonho e muitas aventuras que te lembram que você esta viva!Mas o amor,esse dura uma vida cheia de brigas e algumas compreensões.O amor não é bonito querido,ele ele é compreensivel,ele é palpável,ele é real,...mas ele é pra sempre,o amor não acaba o convívio pode se tornar chato,você pode cansar,mas se um dia amou isso vai permanecer em você para sempre,até você dar certo com alguém que não ama,mas que saiba conviver,e construir uma vida querendo um pouco do amor que tem mantém o brilho no olhar e a tristeza no coração.

P.S.:SHHH!não conta pra ninguém,a graça da vida é ir percebendo aos poucos,se arrisque,conquiste,se apaixone e então,ame...e se prepare para poder dizer para seus netos: eu vivi uma boa vida,eu tive uma vida,com seus maiores imprevistos!

um dia para lembrar ao mundo que és uma dádiva de Deus!

 Todo o dia é seu dia,e hoje é apenas mais um dia para lembrar ao mundo que és guerreira,que és o motivo dos meus acertos,que és dona do incontestável amor,que és inspiração,que mais que tudo e o mais especial: és mãe,e isso garante ao mundo que farias de tudo por mim,que sei faria de tudo por ti!TE AMO MAMÃE,PARA SEMPRE!

Dia triste,buscando um dia feliz!

Coloco o fone de ouvido,mas nada toca.Tenho um rosto retorcido ao olhar para a  cidade pelas mãos dos poderosos,me assusto com a desigualdade vista todo o dia.Então tento olhar para outro ponto da rua,é um dia de sol,há de ter algo bonito na rua,..mas fica difícil de encontrar,vejo uma igreja,sempre achei igrejas bonitas,essa me faz sorrir mas logo vejo um grupo de Crianças fumando crack na frente,falo da igreja da Sé,então quem mora em São Paulo vai entender.Olho para dentro do ônibus,procuro beleza,mas vejo apenas olhos cansados ao final do dia,fecho os olhos,penso repetidas vezes "um momento feliz,se transporte para um momento feliz!",sei que vou chorar quando aparece o meu último dia com o meu vô,ele havia ido buscar a minha mãe para irem passar o ano novo na nossa fazenda,eu abracei ele e desejei feliz ano novo,naquele dia ele deu o presente de natal para o meu irmão,meu pequeno estava tão feliz,meu vô estava de bom humor (a nossa fazenda sempre deixava ele de bom humor),me despedi deles,eu ia encontrar as minhas primas,estava com a minha melhor amiga,e tive de ligar para eles voltarem pra fechar o portão,pois estava sem o controle.Ao invés de esperar eles chegarem fui embora,as meninas já estavam me esperando fazia tempo e eu sabia que não havia perigo,fui...e sorria com a minha amiga na rua, estávamos todos felizes,engraçado isso,mas acho que foi o dia mais feliz(logo depois do natal) das minhas férias,então fui,ele dirigiu até a fazenda,não sei como foi essa viagem,mas depois dela nunca mais tive um dia verdadeiramente feliz como aquele.
   É claro que essa lembrança me faz ter vontade de chorar,me faz ter vontade de ter ido nessa viagem com eles,de ter esperado ele voltar para fechar o portão,..que fosse para dar outro adeus,um último adeus.Desisto de tentar alegrar meu dia e apenas espero aquele ônibus chegar na minha casa,então irei dormir e esperar que tudo isso passe,mas não vai passar..já até sei.

Desculpa mundo,mas não sei sorrir não!

 Sabe quando você passa a se assustar consigo mesma?Poisé,me assustei,me assustei enquanto falava com pessoas que amo em um tom sério que nunca tive,me assustei por perceber que já faz uns quatro meses que a minha vida tomou um tom sério,me assustei por não saber mais quem sou,mas saber que o mundo tem me incomodado e que quero mesmo é sair dele.
  Não chorei mais desde quando prometi para mim mesma (e para ele) que não ia mais chorar,seria forte agora!Mas,também desde então não sorri mais,...apenas séria,sem expressão,sem sentimento.Coração de pedra costumam dizer,mas é um coração que tenho me assustado,nunca fui assim,no entanto,por algum motivo não consigo ser de outro jeito,apenas não consigo,parece que estarei sendo falsa se for de outro jeito e falsidade é algo que evito.Não me incomodo com o meu jeito,com o meu coração pesando,com as minhas dores guardadas,com a saudade escondida,mas os outros parecem se incomodar.Não digo que se afastaram,mas percebo em seus lábios retorcidos que não apoiam o meu jeito de ser,acham que mudei e que não tenho motivos para isto.E não digo que a dor seja o motivo,mas ou ela me matava ou eu convivia com ela,e esta foi a melhor maneira que descobri de conviver com a dor.

a solidão,..ou a multidão?

 Dói..dói calado,Choro.,choro sozinha,grito...ninguém me ouve.Corro,não quero olhar para trás,mas olho..insisto em olhar,ninguém veio atrás.Quero um abraço,abraço a todos,não encontro braços que me abracem.Corro.Surto.Choro,...to sozinha nessa.
  Choro calada,todos ouvem,quero solidão,quero você,..você não me responde.Quero gritar,mas gritar não posso,tenho que sorrir,tenho que me ocupar,tenho que mentir,tenho que me enganar...mas tudo me faz lembrar você,mas só quero o teu abraço e detesto o consolo.

mudando os móveis de lugar.

 Resolvi revirar o mundo,mudar tudo.Mesmo sabendo que mudar os móveis  de lugar não vai fazer com que o sentimento de casa vazia saia de nós,porém vou logo eu ocupar a minha vida de forma que não tenha tempo para as lágrimas e soluços que se mantém firme e forte toda noite enquanto o sono não vem.Nem vou  me iludir com a ideia de que um dia me livre dessa dor ou da sensação de vazio,apenas quero mudar tudo,de forma que não tenha que me prender aos soluços e choros.
   Vou logo rever as minhas "amizades" que poucas foram que me deram sequer um abraço e um sorriso de confiança quando mais precisei .vou rever o meu modo de viver,de forma que seja de melhor do que só respirar .vou rever a minha agenda,de forma que fique tão ocupada que nem me sobre tempo para o costumeiro respirar.vou rever a minha vida,de forma que eu a viva.mesmo que doa o viver.

Feliz aniversário,de onde você possa me ouvir...

saudades.

Quando o meu avô morreu eu conheci um novo vô,um que tinha muitos amigos.Você era único vôzinho,e sei que não sou eu que preciso te dizer isto,mas digo mais a mim mesma,como um conforto por saberes o quão cumprida a sua "missão" foi.Só as vezes em cenas de egóismo quero te acordar do teu descanso só para olhar nos teus olhos mais uma vez e assim saber que direção tomar,por que seu Américo,tenho que admitir que nunca estive mais perdida,nunca soube menos o que fazer do que agora.

Mesmo querendo viver por você sei que me vetarias essa idéia,ias preferir que eu vivesse por mim isso sim,mas o "viver por mim" dói,e torna tudo um pouco mais sem sentido do que já esta,portanto queria viver por ti,em uma eterna dedicação cuidar do que mais amavas,quero cuidar do que fostes.Pois talvez assim eu possa me sentir um pouco mais próxima,talvez assim eu possa sentir você mais uma vez,ao meu lado.

 

a certeza do talvez.

Talvez meu consciente nunca se acotume ao saber a razão do choro dos meus familiares,talvez os meus ouvidos nunca se acostumem com 'os pêsames' entregues,talvez meus olhos nunca se acotumem ao seu lugar vazio,..talvez eu nunca me acotume ao que é viver sem você.

pra você .

A UM AUSENTE

Tenho razão de sentir saudade,
tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste
e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência
de viver e explorar os rumos de obscuridade
sem prazo sem consulta sem provocação
até o limite das folhas caídas na hora de cair.

Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave
do que o ato sem continuação, o ato em si,
o ato que não ousamos nem sabemos ousar
porque depois dele não há nada?

Tenho razão para sentir saudade de ti,
de nossa convivência em falas camaradas,
simples apertar de mãos, nem isso, voz
modulando sílabas conhecidas e banais
que eram sempre certeza e segurança.

Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste
o não previsto nas leis da amizade e da natureza
nem nos deixaste sequer o direito de indagar
porque o fizeste, porque te foste

Carlos Drummond de Andrade


de Drummond para você vovô

a culpa nossa.

Até hoje não sei se te culpo por esta dor,ou se me culpo pela minha inconformidade.Sei o quão natural é a morte,mas não quando acontece com alguém amado.Porque a ti nunca imaginei a dor de partir,a náusea de chegar ao "outro lugar" e ver que era ano novo,e que meus desejos de ano novo adiantados para você,..não se concretizariam,que a saúde,a paz e a felicidade que tanto desejamos e nós parecia até então tão clihê desejar (ao menos para mim parecia),nunca posso mais dizer isto,pois todo ano,todo dia 31 as 09h a.m. estarei desejando que no próximo ano nada do que aconteceu tenha acontecido,que você volte do hospital,e que eu nunca tenha recebido a notícia que recebi,ou a ligação que fiz pro seu celular logo em seguida eu nunca tivesse feito (pois desta... e única vez eu não ouvi a sua voz do outro lado,não era a sua voz,era qualquer outra que não soube identificar mas se desmanchou em choros quando quis falar com o meu vô).Vou incansavelmente todo dia 01 desejar não ter te enterrado em um dia primeiro,vou desejar nunca ter te enterrado.E todo dia 08 de janeiro vou te culpar por nunca querer comemorar o seu aniversário,e também vou me culpar por nunca ter te feito uma festa surpresa.

Mas o pior de tudo será que todos os dias da minha vida eu vou desejar que você esteja aqui.e talvez você nunca volte.

eu precisando de um pouco de Clarice.

então recorro a quem as vezes responde as minhas angústias com um pouco das suas.

      "Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas... continuarei a escrever"

Clarice Lispector

e agora vô,o que faço eu da vida sem você?

"Em tantas coisas que me ensinastes, só esquecestes de me ensinar a te esquecer.Você não me falou o que fazer da vida sem você.E eu procuro os teus abraços em quaisquer braços.E me perco no vazio de outros passos.SOFRO,E SOFRO pelo abismo que você se retirou,e me deixou aqui sozinha."

　

oi, como esta você ai?

oi,como esta você ai?Aqui não esta nada bem,na verdade estão todos esperando você voltar.Ninguém consegue acreditar que você pode não chegar a qualquer momento com o seu sorriso cabreiro e com o seu humor fajuto.Mas a cada dia é um novo dia,e de novo você não esta aqui,de novo a campainha toca e não é você,de novo não vou esperar ninguém na porta,de novo não tenho vontade de me sentar a uma mesa para almoçar,porque esta é uma mania que você estabeleceu para mim.E faço de tudo para não pensar em suas manias tão minhas ,nem em nossos momentos que ficaram gravados naquela casa.A a casa,a sua casa,você gostaria de saber que ela anda cheia todos os dias,você gostaria de ver aqueles momentos como foram a um tempo atrás,um tempo que nos fez falta,mas havia sido a tanto tempo que já estávamos acostumados a casa vazia,a mesa de almoço nossa,as conversas e a privacidade de cada um lá dentro.Mesmo que soe tão distante éramos mais próximos do que muitas famílias,éramos do nosso jeito,e isso me fascinava em viver ali,mesmo que apenas em férias..me fascinava tamanho amor,tamanho orgulho mesmo que eu tenha vivido para um dia ver o orgulho em seus olhos,e quem diria eu que eu veria isso apenas quando estivesse eu  (e os muitos parentes que me cercavam) diante de seu corpo,e posso jurar que vi um sorriso,era meio que uma lágrima e um sorriso, tudo misturado.Mas me fez sorrir.Me fez saber que você estava bem.Mas bem sem mim,ou mais perto de mim do que em qualquer momento,eu não sei bem como explicar,mas de alguma forma agora é você e eu,onde vou sinto que me acompanhas,enquanto escrevo isto posso sentir as suas mãos em meu ombro me consolando,enquanto penso e só penso em tantas perguntas que tenho a fazer a ti quase as sinto respondidas,mas de uma outra forma elas também nunca se respondem.

mas dói o não saber .

acordo e mais uma vez vejo não ser um sonho,chego a ter medo de dormir,sabendo que pela manhã irei ver os mesmos olhos inchados dos meus familiares que provavelmente choraram a noite toda.Fico olhando para todo lado,de novo procuro um abraço,são tantos braços me abraçando mas pela primeira vez na minha vida falta alguma coisa,falta aquele abraço forte que me aconchegava e me passava a total certeza de que sempre estarias comigo.você não esta mais...sinto a tua presença em todo lado,ontem mesmo em mais uma noite sem sono corri os olhos pela sala e te vi sentado,em um canto,como sempre tivesse..apenas observando.mas eu sei,ou não sei,ou tento ao menos não saber,que em meio as minhas conversas com você,em meio as minhas perguntas a qualquer intervenção divina,em meio a qualquer conforto que eu possa receber,sei que eu posso procurar,posso esperar a tua chegada para o almoço ,posso não fazer barulho de noite por você ,posso abrir a janela do seu quarto,ou arrumar a cama,..de alguma forma,que nem em palavras nem em pensamentos sei explicar,você não esta mais.esta não é a viajem que você nunca fez,ou as férias nunca antes tiradas,ou o descanso sempre tão merecido,porque há algo errado nessa viajem que pela primeira vez não te apoiei,de uma forma ou de outra,você não vai voltar no primeiro avião caso o meu irmão vá para o hospital,nem vai pegar o seu carro e correr para socorrer a minha mãe que pode precisar de ajuda,nem ao menos vais poder responder as minhas mensagens de amor eterno,...eu não sei ainda bem se pode ser verdade,mas algo me diz que não poderei mais ter os abraços que tão me fazendo tanta falta,e eu não sei como poderei sobreviver sem eles.