Eu odeio ser romântica,frescurenta,cheia de lalalá e palavras que rimem,me sinto uma menininha boba de treze anos,tomando remédios na esperança de "se matar" por uma discussão com o namorado (só para constar,vocês que fazem isso,se joguem na frente de um ônibus,é mais eficaz e rápido),e isso não sou eu,no entanto,faz parte de mim.Em algum lugar dentro de mim quando escrevo pareço toda sentimental e um poema ambulante (quem me dera,sou fria como gelo ),acho isso até bonitinho,quer dizer,é legal alguém que fala de sentimentos como se falasse de bala,acho legal de verdade,mas essas pessoas jamais sentem,ou será que sentem demais?
Acho que de tanto sentimento que escrevo e que me cerca parei de sentir,esses dias tive minha mãos nas mãos de um garoto legal,joelhos ao chão (sim essa babaquice mesmo),olhos nos meus olhos,os olhos deles tão claros que me assustavam...aquela cena me assustava,e o pedido foi feito,...não,se acalmem,não seria o que pensam,era apenas um pedido de namoro,o que é ridículo por que essa cena pede uma grande motivação...como pôde ele,um cara tão legal (ou um garoto,devo dizer?) passar por uma cena dessas,sem a grande motivação que só se sente uma vez na vida?Acho que nunca vou entender o ser humano em matéria de coração,mas voltando a cena,eu ri,ri mesmo...como se fosse uma grande piada,não ri de nervoso,não.Eu ri porque aquilo era engraçado,porque aquilo me fazia gargalhar.Ainda hoje,me arrependo de ter rido,foi deselegante da minha parte,admito.Mas não me via sendo a protagonista daquela cena,não soube lidar com aquela piada humana.Então,conclui que o problema era eu,talvez,o problema fosse eu como qualquer fêmea deveria ter gritado,chorado,ou sei lá o que,conclui que ele não era ridículo,nem a cena,mas sim eu,...eu a que não sabe lidar com sentimentos,talvez nem sentir saiba.Nada humana,nada feminina,nada normal,nada sentimental.Essa sou eu,e assim sou,não sei lidar com humanos,talvez nem seja humana.Nada bom,ou de todo normalismo,veja como quiser.
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