lembrança

 Arrepio geral,meu corpo estremece,não foi o seu toque,não foi a sua voz,não foi o seu olhar,foi menos que isso;foi pensar em você,foi pensar em seu nome,pensar no seu sorriso,enquanto leio as tuas palavras.
             Foi te sentir,por um instante,me lembrar que você nunca saiu de dentro de mim...

Muito prazer,meu nome é otário...

As vezes você passa uma ideia errada de você mesmo,para as pessoas,ou um pessoa...você se apresenta pelo que não é,você se mostra um pouco menos do que há dentro de você (achando ser demais),você acha que depois pode até mesmo explicar tudo,você só não quer se envolver...mas ai se envolve!Se envolve,quando vê que a pessoa te vê como não és,quando vê que você criou uma imagem e que a pessoa viu o que estava a frente dela,você só deixou ela ver parte de ti,o que há por fora,...o que realmente guardavas ela nunca vai saber.
 Então prazer.Meu nome é Julia Rocha Clasen,tenho 16 anos,tenho uma família que gosto mais da presença do que qualquer pessoa que a vida possa me dar,tenho medo de baratas e choro com filme românticos,adoro série de ficção e não sou nada adorável quando choro,por sinal,sim eu choro,sou uma menininha cheia de sentimentos,meu coração é mole e por qualquer coisa se machuca.Gosto de ler e ouvir música clássica,mas as  vezes vejo chaves e dou gargalhadas como poucos momentos me proporcionam.Não gosto de brocólis,amo meu cachorro e fico sem ação quando ele não está por perto para eu aperta-lo.Poucas coisas pelas quais me mataria,no entanto,não tenho medo da morte.Acho a vida admirável,mas apenas isso.

Volta.

-Sabe aquele cara,aquele com cara de menininho que anda de jeito engraçado por ai?Ele já foi um pouco meu,ele já me amou,agora,me disse que não ama mais ninguém,acho que o chatiei.
-E você o amava?
-Ele era um menino,tinha atitudes apaixonadas que eu não sabia suportar,me idolatrava todas as horas do dia,me dedicava sua vida caso eu pedisse,ele sabia como me segurar de jeito que eu não quisesse mais sair do colo dele,ele tinha um abraço que me fazia sentir protegida,a mão dele encaichava direitinho na minha...sabe eu o amava.
-E por que vocês não estão mais juntos então?
-Eu gritei com ele por horas ,disse pra ele não aparecer mais na minha frente,ele me deu um remédio pra febre e disse que voltava amanhã,ele voltou e eu gritei mais com ele,ele me deu a mão e disse que nunca mais soltaria,mandei ele ir embora,ele foi,...voltou meia hora depois,eu disse que o odiava,gritei mais e ele não saiu do meu lado,um dia chorei e pedi que fosse,ele ficou sério e pediu que eu olhasse para ele para dizer isto,...e o fiz.Ele nunca mais voltou,e eu agora grito comigo,choro comigo,me expulso de dentro de mim,ele não está mais aqui para me dar a mão.
-Você foi uma idiota,sabia né?
-Sim,eu sei,eu sou uma idiota.Pena que ele não veja isso,ainda é um menino,pobrezinho,acha que tenho um bom coração.

Conversa...

  Uma vez ela me perguntou se eu pensava na morte,e respondi que não,não sabia de certo o que era pensar na morte.Deseja-la?de fato não a desejo,mas as vezes me pego programando,pensando,planejando,imaginando...como seria,como ficariam,como eu ficaria?Ou será que nem nisso penso mesmo,penso mais no momento do que no depois,algo lento e dolorido,para que tudo vivido pudesse passar diante dos meus olhos,para que por um instante eu me arrependesse,para que houvesse luta pela sobrevivência e então eu morresse.Ou algo rápido e sem tanta dor?Um tiro talvez,para que eu apenas pudesse ver o meu rosto no espelho e no mesmo instante o sangue que iria me dar boa noite...algo suave,e dramático,lindo...realmente esplêndido.
  Mas de fato não a desejo,não quero me matar,não quero o sofrimento de outros,todos nós já pensamos na morte por um instante,ou por muitos,todos nós já a vimos como solução....mas é covardia e medo de enfrentar.Obrigada,mas ainda me resta um pouco de coragem para viver,...mesmo que na dúvida de que seja a melhor escolha.

Pequenas coisas de grande valor

 Você ai,que te 16 anos e diz 'odiar passar o dia com a sua família',ou você ai que passa mais tempo com o seu namorado do que com seus amigos,ou até mesmo você que da mais valor ao seu trabalho do que aos seus filhos,...acho que esta na hora de mudar,de pegar outra direção,de fazer a curva contrária e olhar bem o que passasse reto.
  Ao contrário do que pensas aqueles que te amam não são eternos,casamentos acabam,amizades se desgastam,familiares brigam,...cabe a você evitar isso,cabe a você evitar 'ter que perder para aprender'!
 Então dê a curva contrária,volte para onde saísse,veja o que deixasse para trás, no seu caminho e me diga se valeu a pena,aprenda a dar valor ao que realmente tem valor,ao invés de só olhar para coisas momentâneas que um dia se vão,que te deixam no máximo uma foto.Reveja seus conceitos,olhe de verdade para quem te ama e quem está do seu lado,e então poderás concordar comigo : Os melhores momentos são os mais simples,simplesmente ao lado de quem se ama.

Morte morrida,por favor.

Morte,de morte morrida um dia morrerei,de velhice,de chatice,um pato que pagamos por ter vivido,morte morrida,tão bonita,como pode nos assustar?É só o preço que temos que pagar,espero uma morte com pessoas para me olhar,desejo que preservem minha memória e que um dia eu mereça isso,desejo um legado,e a morte para saber que a saudades fica.Desejo um dia morrer,uma recompensa por ter vivido,nada de sofrimento,ou um sofrimento que me faça desejar acabar logo com isso,desejo uma mão ao meu lado,um filho que siga sua vida,desejo poder recomeçar,ou que eles possam acreditar "que estou indo para o lugar melhor",desejo até lá acreditar em paraíso e em vida pós a morte,desejo um olhar calmo em meu velório,a tia que chora muito é esperado,algum desmaio,mas um velório cheio,pessoas que me façam perceber que a vida valeu a pena,que fiz algo certo.
 Hoje tenho 16 anos e penso mais na morte do que se um dia vou me casar,penso nela por falta de medo,com sorriso na cara,não feliz,mas compreensiva...a morte é a única que nunca nos abandona,assusta um pouco pensar assim né?Mas,ela é a única certeza que não ficamos cabreira,a única que o ser humano não pode evitar (ainda),a única que deveremos esperar,e a é ela que tem que nos motivar a fazer de tudo o que queremos,a ser feliz...pois um dia,ela chega e ai,seus erros e desejos serão apagados,e sua felicidade em vida será o consolo para as pessoas que ficam.

Alô,Alô coração...você está batendo?

 Eu odeio ser romântica,frescurenta,cheia de lalalá e palavras que rimem,me sinto uma menininha boba de treze anos,tomando remédios na esperança de "se matar" por uma discussão com o namorado (só para constar,vocês que fazem isso,se joguem na frente de um ônibus,é mais eficaz e rápido),e isso não sou eu,no entanto,faz parte de mim.Em algum lugar dentro de mim quando escrevo pareço toda sentimental e um poema ambulante (quem me dera,sou fria como gelo ),acho isso até bonitinho,quer dizer,é legal alguém que fala de sentimentos como se falasse de bala,acho legal de verdade,mas essas pessoas jamais sentem,ou será que sentem demais?
 Acho que de tanto sentimento que escrevo e que me cerca parei de sentir,esses dias tive minha mãos nas mãos de um garoto legal,joelhos ao chão (sim essa babaquice mesmo),olhos nos meus olhos,os olhos deles tão claros que me assustavam...aquela cena me assustava,e o pedido foi feito,...não,se acalmem,não seria o que pensam,era apenas um pedido de namoro,o que é ridículo por que essa cena pede uma grande motivação...como pôde ele,um cara tão legal (ou um garoto,devo dizer?) passar por uma cena dessas,sem a grande motivação que só se sente uma vez na vida?Acho que nunca vou entender o ser humano em matéria de coração,mas voltando a cena,eu ri,ri mesmo...como se fosse uma grande piada,não ri de nervoso,não.Eu ri porque aquilo era engraçado,porque aquilo me fazia gargalhar.Ainda hoje,me arrependo de ter rido,foi deselegante da minha parte,admito.Mas não me via sendo a protagonista daquela cena,não soube lidar com aquela piada humana.Então,conclui que o problema era eu,talvez,o problema fosse eu como qualquer fêmea deveria ter gritado,chorado,ou sei lá o que,conclui que ele não era ridículo,nem a cena,mas sim eu,...eu a que não sabe lidar com sentimentos,talvez nem sentir saiba.Nada humana,nada feminina,nada normal,nada sentimental.Essa sou eu,e assim sou,não sei lidar com humanos,talvez nem seja humana.Nada bom,ou de todo normalismo,veja como quiser.

e então ela desabou...

 Sabe quando a dor é tanta que você para de respirar pra vê se doi menos?Tapei o nariz,...ainda ta doendo,fechei os olhos pra vê se não via ela me destruindo.Ainda dói,ainda vejo mesmo de olhos fechados,mas chorar?ah não,não choro,sou burra demais para isso,vivida demais pra me deixar abalar mas menina demais para ainda cometer os mesmo erros.Na verdade,esse é o problema,ninguém entende que dentro da inabalável e forte mulher,a ainda uma menina que não quer crescer,que quer esperar amanhecer para ver o sol nascer sentada em uma grama,que quer dançar embaixo da chuva e acordar com um beijo de bom dia,uma menina que sonha com o príncipe e com vestidos brancos,uma menina que também é mulher demais,burra demais,sofredora demais,forte demais para admitir isso tudo,que prefere estar com quem não a merece do que correr o risco de se apaixonar.

não to falando de até mais,fuja de dentro de mim.

 Não quero mais olhar cruzado,não quero mais "esbarrar sem querer" não quero mais nem te ver,vais vir me dizer que é uma atitude tão imatura,mas já olhasse bem pra ver que em certos aspectos ainda sou uma menininha procurando um bom abraço para se escorar,...eu não quero me escorar em você.Não quero ser o "peso da sua vida",a "pedra no seu caminho",não quero nem as suas mentiras de amor.Não quero você nem meio você,não quero mentiras nem verdades oprimidas,sem declarações apenas me deixe virar as costas e partir...eu sei andar sozinha,me deixe caminhar com as minhas próprias pernas,me deixe viver a minha vida sem ninguém para me impedir de tomar um avião para o outro lado do mundo,sem ninguém para me impedir de crescer,sem ninguém para apressar isso,sem ninguém!
 De boas companhias estou cheia,de você estou esgotada,então não venha me dizer que esbarrou com um texto de verdades imaturas por aqui,não venha me dizer que a minha forma de partir é covarde,não venha me dizer que eu tenho que te escutar...deixe-me ir,e sorrindo,sem olhar para trás,ou chorando,sem ninguém para secar minhas lágrimas.Obrigada,adeus!
  p.s.: entenda que Adeus não quer dizer -Até mais.

me deixa não pensar,

Aquela mulher de nome simpático sentada a minnha frente,não rabisca nada,não anota,só me olha,só espera respostas que não sei me responder,só espera um desabafo que travo para dar.É uma mulher simpática,me falava sobre confiança,sobre meus amigos,em outras  circunstancias poderia chama-la de amiga,mas ai ela fez a pergunta,ela fez tantas perguntas,...ela falou sobre tudo que tento esquecer,sobre o que sonho toda a noite e quando o dia clareia é a primeira coisa que penso,aquilo que não me tira da cama,aquilo que não me da chances e ao mesmo tempo é a minha única força para viver: você.
 Vôcê não,vôcê não estando aqui,você em algum lugar,e seu quarto vazio,você na minha alma,ao meu lado,em meu sorriso e em minhas lágrimas...e suas coisas guardadas,essa que poderia ser minha amiga me falou sobre a morte,me lembrou o por que de eu estar lá,falei de você,chorei por você ou por mim devo dizer?por mim sem meu amigo,por mim sem meu porto seguro,por mim sem você...chorei,sem enxugar as lágrimas...sinto sua falta a todo minuto,me culpo pelo que não é minha culpa,te sinto em tudo que faço,tento não pensar mas você é a única coisa que não tiro da cabeça.
  vôcê faz falta vô,mais do que isto,eu não to sabendo viver com o seu quarto vazio e suas coisas guardadas vôzinho. #semprecomvocê.

Míope

 Há tantas cegueiras boas,quando você esta cega de felicidade,quando você esta cega de amor,quando você esta cega de idade,quando você esta cega de lágrimas que seja...mas então por que temos que nos cegar de mentiras?Por que tenho que me cegar de momentos?Por que meus olhos tem que estar cegos de desejo?Por que meus olhos já não conseguem se abrir para a realidade?...por qual motivo se cegaram de ilusão?
 Para viver,eu respondi,mas esta resposta não vinha de mim.Vinha de algo,algo de dentro,perdido a muito tempo...para ser feliz eu consenti,mas isto ainda era uma mentira,irracional e só com um pontinho de verdade.Isso não é realidade,quero abrir meus olhos para a verdade,quero poder ficar cega de tantas cegueiras boas.Quero abrir os olhos e só fechar quando for hora de dormir já!

Mentira.

 O maior erro que uma pessoa pode cometer é estar com alguém para esquecer outra pessoa,é um desperdício de tempo e uma forma vulgar e suja de usar a outra pessoa,é isto que você esta fazendo,usando a outra pessoa!Não adianta se deitar com alguém e pensar no seu amor,não adianta beijar alguém imaginando que esta é outra pessoa...não querido,não adianta mentir para você mesmo.você não precisa viver de mentiras!